Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени…
Докато псувните – те са от сърце.

… – … – …

Пияница звъни по телефона:
– Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
– Да, кажете.
– Абеее, как се прави мохито?

… – … – …

Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
– Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
– Еее брат, ти и да ядеш ли не можеш?
… – … – …

Между стари приятели:
– Ееех, друже, пролет е, иска ми се да се влюбя, но жената не дава…
… – … – …
Ако на 14 февруари се чудите дали да празнувате Свети Валентин или Трифон Зарезан, то може да ги обедините в Свети Зарезан…
… – … – …
Мъж в аптека:
– Извинете, имате ли виагра за жени?
– Отсреща в златарския магазин…..
… – … – …
– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
– Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.
… – … – …
Брат, а какво става със суперкомпютъра, който купихме 2015?
– Ами не се ползва, щото много ток харчи…
… – … – …
Бойко към охранителя му: Стягай се, че с тази опозиция …
… – … – …
ДДС наистина ли е 20 % за всичко? За двама преатели от хазартния бизнес питам
… – … – …
– Брат, за какво ни е суперкомпютър?
– Е, как за какво? Ще го дадат на Топлофикация и Софийска вода да смятат по-добре сметките
… – … – …
Мъж към жена си:
– Знаеш ли скъпа, всички говорят за жената в квартала, която никога не е изневерявала.
– Ха, и коя е тая?
– Ами… не си ли ти?
… – … – …
– Ало, Енергото ли е?
– Не, ВИК сме.
– Нищо, и на вас да ви… пратя много поздрави
… – … – …
– Ало, скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас мини през кръчмата и удари две, три ракии!
… – … – …
Из съдържание на женско списание!
Стр. 14:
– Как да отслабнем бързо.
Стр. 15:
– Вие сте прекрасна, такава, каквато сте!
Стр. 16:
– Рецепта за шоколадов кейк със сметана…
… – … – …
Какво прави щъркела след като донесе бебето?
Обръща се на другата страна и заспива.
… – … – …
„Да го дишаш… целия“ – Най-новата столична псувня
… – … – …
3 блондинки си говорят:
– Леле момичета чух, че утре ще вали сняг-казала първата.
– Аз пък чух, че ще е жега 40 градуса – казала втората.
А третата учудена казала:
– Лелее как ще го ринем тоя сняг в тая жега…
… – … – …

В бар на плажа идва пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито: – С тия цени – и за последен!
… – … – …

Изпращат треньора на столичен футболен клуб да проучи опита при тренировки в чужбина. След няколко дни той звъни и казва:
– Тук нареждат 11 варела на игрището и тренират с тях.
На другия ден се получава питане от България:
– Какво да правим сега? Варелите водят с 3:1?

… – … – …
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам – натам, чуди се какво да я прави.
Рибката: -Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейсбука му…
… – … – …
-Момче към фитнес инструктора:
– Брат, искам да впечатля едно хубаво момиче – кой уред да ползвам?
– Банкомата.
… – … – …
-Дъще, ти си парцал и наркоманка, няма да излезе човек от теб! – Не е вярно тате, бременна съм.
… – … – …
Ех какво нещо е навикът – сутринта си налях кафето под ъгъл, за да няма пяна…
… – … – …
Ниво на английски? – Отлично. – Можете ли да използвате думата „allow“ в изречение? – Естествено: Allow, кой е на телефона
… – … – …
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
– Тук ще може да бъдем заедно завинаги.
Мъжът отговаря:
– Няма начин, уговорката беше „дoкато смъртта ни раздели“. Тук съм ерген!

… – … – …

80% от мъжете имитират вкусна супа

… – … – …

– Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?

– Мрежов кабел

… – … – …

От „Windows“ съобщиха, че разработват нова версия за България, в която до възможностите „Yes“, „No“ и „Cancel“ ще има още една- „През оная ми работа ми е…!“

… – … – …

Знаете ли кога перничаните прегрьщат жените си? – Когато карат на заден ход с голфа

… – … – …

Един среща Паисий Хилендарски и го пита: – Как си Паисий? – Абе, отпаднал съм нещо…

… – … – …

Двама приятели си разговарят на пейката пред входа. Разказват си гатанки. Единият казал:
– Виден известен български дует, който пее „Назад, назад, моме Калино“!
– Братя Аргирови? – попитал другият
– Не… Иван Искров и Цветан Василев

… – … – …

Един участник на гейпарада си карал мотопеда по магистралата. По едно време мотопедът се повредил. Застанал педалът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
-Да го вкараме отзад, а?
-Добре. Няма проблем – казал модерния. – А моторетката после ли ще я вземеме?

… – … – …

– Как си?
– Не знам, днес нямам интернет

… – … – …

 – Скъпи, хайде да гледаме филм на ужасите.
– Добре, измий си грима!

… – … – …

На изповед:
– Сине мой, ти отказали се от Сатаната?
– Не мога, Отче, три деца имам от нея

… – … – …

Година 1981
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).
Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…

… – … – …

– Защо Кубрат Пулев не играе за Арсенал?  – Защото те не продължават напред!

… – … – …

Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
– Хубаво тяло имаш.
– Така е! – кокетно отговорила младата.
– Сигурно мъжете тичат след теб?
– И още как! – още по-кокетно отговорила младата жена.
– И предполагам, ти не им даваш?
– Разбира се, че не им давам! – гордо и наперено заявила младата.
– След време… толкова ще съжаляваш

… – … – …

Кафе по ирландски:
1. Сипвате си кафе.
2. Отваряте бутилка уиски.
3. Пиете от уискито, съвсем забравяте за кафето, а след това отивате в бара да псувате еб*ните англичани…

… – … – …

Големият Джон влиза в любимият си бар „Дъртия Джак“ и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
– Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? – пита той.
– Сиси! – отвръща мацката. – И съм лесбийка!
– Какво е това лесбийка!
– Ами, сутрин като стана – си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер – си лягам само с жени! Това е!
– Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!

… – … – …

Британски учени са установили, че първата страна, в която отива Дядо Коледа е Китай… за да натовари оттам всички подаръци

… – … – …